给所有男人和女人的人生忠告
一、送给女生
工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐。
只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……
相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
酒吧里认识的男人就不必留电话了.
如果没车，不要买白皮鞋。
若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开!
男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。
即使你美若天仙，也要讲道理。
爱你的工作，但不要爱你的老板。
浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。
再爱他，也不必为他去隆胸。

二、送给男生
对女朋友要忠诚
如果没有女朋友，不如去打网球，一样可以消磨体力。
太太一定要娶温柔的。
如果你的女性朋友的老公是律师、医生、经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买楼、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。
诚实是一种美德，不必因此就随和女性朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。
为了避免日后的麻烦，只用最好的安全套。

三、送给所有人
视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。
签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
随缘，但不是说不努力。
为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。
人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
要买保险。
在办公室里备一件厚外

　【0 - 5 岁的时候】
　　女→妈妈。
　　男→妈妈。
　　【6 - 10 岁的时候】
　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！
　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
　　【11 - 15 岁的时候】
　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
　　【16 - 20 岁的时候】
　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
　　男→女人，女人就可以了！
　　【21 - 25 岁的时候】
　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　【26 - 30 岁的时候】
　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　【30 - 40 岁的时候】
　　女→心灵契合的好男人。
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　【40 - 50 岁的时候】
　　女→男人。
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　【50 - 60 岁的时候】
　　女→可与他终老的男人。
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　【70 - 80 岁的时候】
　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　【80 - 90 岁的时候】
　　女→比自己迟死的男人。
　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
　　由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食 对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老 师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为 感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 哎-- 了一声…… 　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？ 男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上…… 　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 　　一次偶在把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… 　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 　　大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生

1、论坛斑竹入选理由：论坛中诸多的PLMM，想勾搭就勾搭，想打击就打击。不让勾搭就锁你的帖，封你的ID，想不从都不行。流氓手段：先认JJMM，然后出言调戏，然后要PP，然后视频，然后勾搭上手2、大学体育老师入选理由：女同学中诸多的PLMM，青草们是如此的可爱！流氓手段：老子心情好就专找剧烈的运动做，汗出的多穿的就少，饱眼福的说。心情不好，就找难度大的运动，哪个做不了，PL大姑娘就帮帮，丑的就一边呆着去！！3、妇科医生入选理由：男性同胞选这个行当估计目的本身就没那么高尚，赏诸女之隐私，还能报以科学之态度，强！强！强！流氓手段：找茬碰碰。。。。。。。此处省略1000字。后果：被革职，遭谴责
4、扫黄警察入选理由：现在小姐太多，随便一抓就是。怎一个强字了得？流氓手段：跟踪，监视，拍摄证据，抓捕！这过程还很刺激！
5、作家入选理由：一直以来作家都是小女生们追逐的对象，几个有名的作家没个三妻四妾的，艺术缘于生活高于生活啊！流氓手段：下本书的女主角就是你，它将记录我们的爱情！
6、人体摄影师入选理由：免费看裸体，还能天天欣赏，哇呜！爽歪歪！流氓手段：您的身材真不错，请摆这个姿势，再那样点，不对，再那边点，还不对，我来帮你吧。流氓的很啊！！！
7、画家（不包括纯写意）入选理由：素描可以画裸体，油画可以画裸体，工笔可以画裸体，上学的时候可以画裸体，成名和没成名都可以画裸体，没事还能追求追求模特，看这小日子过的！流氓手段：以艺术之名勾搭女人，世界大同啊！
8、搓澡工入选理由：身为玻璃不二的选择！流氓手段：搓搓！！
9、演员入选理由：现在的电视电影激情内容太多，和众多的女演员亲嘴抚摩，想不流氓都不行啊！一旦有了名还能按规矩办事，能人啊！流氓手段：艺术需要嘛！情节需要嘛！这是圈里的规矩！！
10、导演入选理由：你上还是不上，全看自己的表现了！强啊，耍流氓耍到这份上多牛X啊！！流氓手段：我这现在有部片子正在挑选女主角。。。。。后面的话就甭说了，大家都清楚！

关于起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 老婆：别说话，我再睡一会。老公：快起吧，要不该迟到了。 老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！ 关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 老公：老婆，我决不跟你离婚！关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……老公：这……行！ 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧。 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？老婆：看见了，我就是想让你递给我。 关于睡觉老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典的台词，几乎已经成了男人的座右铭了，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。　　天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：　　一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。 三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。 四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。 七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。　九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。 十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。　　朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！

Morning walk-through with journalists upon departure, Intercontinental Hotel, Shenyang, China - August 18, 2007ASSISTANT SECRETARY HILL: Hi.

QUESTION: What’s the big news overnight
ASSISTANT SECRETARY HILL: Red Sox won 8-4laughter], so they’re six games up on the Yankees. Is there anything else
QUESTION: How confident are you on reaching an agreement on North Korea
ASSISTANT SECRETARY HILL: I think you need to look at all of these working groups as kind of building blocks for the next plenary. What we needed was to share ideas about how we’re going to disable and what the declaration is going to look like. So that was the main task in this denuclearization working group. I would say, in that sense, we had some very good discussions and covered a lot of ground. In so far as the denuclearization part of the next plenary is concerned, I think we’re in good shape with that. We’ll have to see when we regroup in Beijing, probably at the end of August or more li